Gluvistorias

Historias de blog

Cubecraft

Encontré el otro día, por casualidad, una página web en la que hay infinidad de plantillas para imprimir y poder hacerte tu propio muñequito de papel con el que decorar cualquier parte de tu habitación. Y… ¿A quién no le gusta decorar el monitor con chorraditas por encima? También puedes ponerlos en el cabecero de la cama, encima de la mesa, en la estantería, en el hombro a modo de loro, en el flexo del escritorio, encima del calendario, sobre la mesita de noche, para decorar un plato de nouvelle cuisine, etc. Mirar algunos ejemplos y…

 

Silent Bob

Garfield

bomberman

 

…La web se llama Cubecraft.

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Un fondo de pantalla

¿A quién no le gusta cambiar de fondo de pantalla de vez en cuando? Y además no sirve cualquier fondo, ni si quiera un fondo de un solo color. Quien sea como yo, que le gustan las imágenes graciosas, con colores… Seguro que le gusta esta web. Se llama Vladstudio y ofrece fondos de todo tipo y tamaños. Y no solo eso, también ofrece algunos tutoriales para Photoshop, postales, iconos e incluso skins para el blog y rompecabezas.

 

Aquí os dejo algunos ejemplos:

 

vladstudio_grass_800x480 vladstudio_dawn_800x480 vladstudio_ra_800x600
vladstudio_rock_carvings_800x600 vladstudio_eagle_ray_800x480 vladstudio_heartofolkhon_800x600

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Yo también soy Egg Toucher

Pues si, pertenezco a la tribu urbana que ha creado un amigo mío, Hellsamu. Y os preguntaréis ¿pero de qué leches va esta tribu? Pues él lo describe muy bien en su blog, pero voy a hacer un copiar y pegar y os lo voy a poner aquí. De todas formas, si tenéis Facebook, deberíais formar parte del grupo de mismo nombre.

 

Caracteristicas de esta nueva tribu urbana:
- Son la mayoria del tiempo gente feliz.
- Son escandalosos, hablan muy alto y chillan mucho.
- Son repetitivos con sus tonterias y chorradas.
- Se rigen por la filosofia de que cada uno haga lo que quiera mientras no moleste a los demas... vamos, akuna matata, vive y se feliz...
- Sus carcajadas se escuchan a varios centenares de metros de distancia.
- Suelen hacer chistes y bromas más brutas de lo normal.
- Son repetitivos con sus tonterias y chorradas.
- Hablan de temas escatologicos como la mierda y el cagar, amputaciones o cualquier otro tema que por lo general molestaria a la gente "de bien" como el sexo, cosas absurdas y tonterias varias.
- Siempre tienen una frase o situación de alguna serie de televisión para meter en la conversación y que quede bien, esto incluye pero no limita a Los Simpsons, Padre de Familia, Freggtoucheriends, Cómo conocí a vuestra madre, Lost...
- Los Egg Toucher desarrollan un progresivo aumento de sus capacidades para recordar detalles estúpidos, anécdotas, palabras en otros idiomas y demás conocimiento consierado "poco útil" (pero que estamos seguros que un día, cuando vuelva Satán, o Elvis, o Buda o Michael o el Fary a la tierra y nos haga un test contrareloj, nos proporcionará algún tipo de beneficio sexual).
- Los Egg Toucher son de ambos sexos aunque el gen se despierta mayoritariamente en hombres.
- Tienen una gran capacidad para atraer y mantener una conversación con cualquier personaje pintoresco en un radio de 20 metros (borrachos, drogadictos, deficientes mentales... además de a otros Egg Toucher).
- Aunque por lo general son negados para el canto y el baile, son muy habituales las manifestaciones musicales espontáneas como forma de comunicación.
- Un Egg Toucher es incompatible (en cuerpo y alma) con un "Sinamigos".
- Existe una regla no escrita que les obliga a lanzarse retos estúpidos.
- Existe otra regla no escrita para no poder negarte pero que les permite realizar el reto de una manera original y memorable, lo que le exhime de cualqueir castigo, incluso le proporcionará gran nivel de "eh_tío_te_acuerdas_cuando..."
- Es dificil soportar a un Egg Toucher si no es alguien de tu entorno.
- Cuando se juntan 2 o más Egg Toucher el desenlace es inesperado y normalmente hay mucho escandalo de por medio.
- Ser un Egg Toucher no te excluye de pertenecer a otra tribu, casi todas las tribus pueden tener Egg Touchers, salvo los Emos, que si lo son de verdad, su filosofia impide y es contrapuesta a la filosofia del Egg Toucher.
- El Egg Toucher no se hace, nace, la mejor manera de pertenecer a esta tribu es preguntarse "¿He sido siempre un Egg Toucher?" si la respuesta es afirmativa, ya perteneces a la tribu.


Seguro que muchos de vosotros os identificais con varias de las caracteristicas de los Egg Touchers o conoceis a alguien que encaje en la definición, no os molesteis, ser un Egg Toucher no es algo malo, al reves, es genial! es una tribu surgida en España, aunque el nombre lo tenga en Inglés, solo es porque suena elegante en ese idioma, y otra de las ventajas es que no teneis que gastaros montones de dinero en ropa rara, traida de Londres o de Japón y en peluqueria ni tintes para el pelo, solamente teneis que ser vosotros mismos.
Además probablemente sea la tribu urbana con mayor variedad en la edad de sus integrantes, ya que Egg Touchers hay desde pajilleros de 15 años hasta abuelos de pueblo de 80.

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Frases de niños III

1236088168217detallednEn el Hormiguero, se les ocurrió editar un libro de frases de niños. El dinero recaudado con la venta de los libros será destinado a ayudar a otros niños.

 

Adriana, 3 años. Adriana, al meterse por primera vez en una piscina en la que hacía pie, exclamó: «¡Hala, esta piscina sí que tiene suelo!».

 

Alejandro, 5 años. Alejandro todos los días le quitaba dinero a su padre de la cartera. Un día su padre le pilló y le preguntó: «¿Qué haces? ¿Me estás robando?». Alejandro le respondió: «No lo estoy robando, me lo estoy encontrando».

 

Manu, 7 años. El padre de Manu le hizo una sopa para cenar y le dijo:«Cómetelo, que está muy rico». El niño tomó dos cucharadas y le contestó: «Papi, tú y yo tenemos gustos distintos».

 

Mario, 4 años. Mario estaba hablando un día con su madre sobre lo que quería ser de mayor. Su madre le preguntó: «¿Cómo te gustaría trabajar: de pie, como tu tío Javi, o sentado, como Jordi?». Mario, viendo a su abuelo en el sofá, dijo: «Tumbado, como el yayo».

 

Leo, 5 años. Leo, un día que estaba muy enfadado porque su madre no le hacía caso, le dijo: «¡Yo nací de tu barriga, sé todo lo que piensas!».

 

Eloi, 5 años. A Eloi lo estaba cuidando una amiga de sus padres. Cuando iban hacia casa, ella le preguntó: «Eloi, ¿tienes frío?». Y él le contestó: «No tengo ni frío ni calor, estoy del tiempo».

 

Hugo, 4 años. Hugo preguntó a su madre: 'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'. Y su madre le respondió: 'Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'. Y dijo Hugo, asustado: 'Mamá, ¿pero es que salí destrozado?'

 

Nacho 6 años. Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho: 'No quiero ir más al colegio. Bórrame'. La madre le contestó: 'Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días'. Nacho, con cara de asombro,preguntó: '¿Es que me habéis apuntado con boli?'

 

Manuel 3 años. En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: 'No me gusta nada cuando lee en inglés'

 

Marta 3 años. Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: 'Mamá, mamá he hecho pipi, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?'

 

Claudia 4 años. El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: '¡Papá, tienes carne en la cabeza!'

 

Isaac 4 años. Isaac iba corriendo, tropezó con su hermanita y la tiró al suelo. Su madre le dijo: 'Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?'. E Isaac respondió: 'Que se aparte'

 

David 5 años. Un día les dijo a sus padres: 'Y vosotros, cuando yo tenga novia, ¿dónde vais a vivir?'

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Más videos del dinosaurio y el cerdo.

Cómo este fin de semana no tengo demasiado tiempo pero quiero seguir con mi actualización semanal… ¿Qué os parece si os pongo un par de videos? Son geniales, así que no os podéis quejar.

 

 

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¿Clima mediterráneo? ¿No me digas?

Voy a contaros una historia que me pasó hace unas semanas, la verdad es que no deja de ser una anécdota más pero, es que me pareció talmente una película sobre catástrofes. La historia es totalmente verídica, no hay nada inventado ni para darle más dramatismo ni para nada.

 

Estamos a lunes 28 de septiembre de 2009, debido al clima mediterráneo, en el mes de septiembre y parte de octubre se da la llamada gota fría que consiste, ni más ni menos, en lluvias torrenciales. Hasta aquí todo queda muy bien y muy científico pero la práctica…

 

En primer lugar, deciros que nunca antes había vivido una situación así (y son añitos ya).

 

Estudio en la UA y allí es donde me encontraba cuando ha empezado a llover torrencialmente. Salía de 9528_1230289073882_1128767160_30764795_565319_nclase a las 13:40 aproximadamente y llovía de forma moderada pero, el campus empezaba a inundarse. Zonas completamente anegadas y coches que salpicaban a su paso. Yo me dirigía a la otra punta del campus para encontrarme con unos amigos y con mi chico para comer, aun así, pensaba coger el autobús de vuelta a casa a las 15:30. Mientras comíamos, la lluvia empezaba a ser más fuerte, la universidad se iba inundando poco a poco, verdaderas cascadas que bajaban por escaleras exteriores… Y viendo el panorama, pensando que la lluvia amainaría, decidí quedarme unas horas más hasta el próximo autobús a las 18:30. La cosa, poco a poco iba poniéndose peor, no mejoraba. Llegó la hora de salir del edificio en el que me guarecía, y yo, con mi paraguas y con mis botas, que no son de lluvia pero siempre me han mantenido los pies secos en estos casos. Nada más salir, empecé a notar que se me mojaban los pantalones de cintura para abajo. A medida que iba avanzando, veía zonas completamente inundadas y charcos inmensos por los que tenía que pasar si quería llegar al autobús a tiempo. A medida que iba atravesando los charcos, el agua me iba llegando cada vez más arriba, sobrepasando los tobillos. El agua conseguía atravesar el paraguas y ya me encontraba completamente empapada y con ganas de llorar. Llegué a la parada a la vez que el autobús y saqué el bono completamente empapado, subí y cuando se lo di al conductor, éste me miró con cara de pena. Subimosgtreww todos, el bus se llenó y partimos hacia casa. Nada más pasar la rotonda de al lado de la uni, el autobús se paró. Se oyeron murmullos que decían que habían cortado la carretera, yo pensaba que era una putada porque tenia ganas de llegar a casa u secarme. Al cabo de unos minutos, el conductor nos habla y nos dice que no podemos pasar, que hay un camión cruzado, un coche en medio del agua sin poder avanzar y nosotros no podemos dar la vuelta porque el autobús es demasiado grande. Pasan los minutos, llamo a mi madre, aviso a Alex para que cogiera el bus enseguida porque la cosa iba a peor… Vemos los coches que iban detrás como dan la vuelta y nosotros sin poder movernos. En cuanto se vacía de coches, el autobusero avisa por el micrófono a los que van sentados en la parte trasera del autobús para que le puedan dirigir un poco, ya que tenía que a dar marcha atrás y el conductor solo veía por los lados, no lo que hay justo detrás. Le van dando indicaciones, nos volvemos a parar. Policía, protección civil y demás cortan la carretera y cortan media rotonda para que nosotros pudiéramos meternos marcha a tras y poder dar la vuelta. Vamos dirección Alicante pero vemos otras zonas de la carretera completamente inundadas, al final conseguimos pasar por todas ellas (me recodaba a las atracciones agua de Terra Mítica) y, por fin, conseguimos volver a casa sanos y salvos.

 

Por cierto, pese a ser un autobús nuevo, también caían gotas (en mucha menor medida) pero por la rejilla del aire acondicionado, gracias que por la mía no.

 

Cabe decir que al día siguiente, martes, no tuvimos clase debido precisamente a eso.

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The World Ends With You

The_world_ends_with_you Al final tenía que pasar, llevaba varios meses rondando el juego pero nunca me había puesto a jugar en serio, este verano empecé. The World Ends With You es un juego de Esquare Enix para Nintendo DS y muy normalito, la verdad, no es. Empezamos en que se juega con chapas pero no es un juego de chapas como el Play Chapas de la PSP, estas chapas otorgan un poder al jugador que las posee. Los personajes están metidos, a su vez, en un juego que dura 7 días. Cada día tiene una misión que hay que cumplir para que los jugadores no sean borrados y cada jugador tiene que tener un compañero para poder eliminar a los ruido que, no son más que monstruos. Además, tienes una chapa especial de jugador que te permite leer los pensamientos de la gente.

 

Bueno, después de leer esta explicación dudo mucho de haberos convencido para que juguéis pero… ¿Y si os digo que la historia empieza en un cruce? ¿Qué en ese cruce hay un chico llamado Neku (el protagonista) que no recuerda nada y que recibe un mensaje en el móvil con el texto “Completa esta misión… O serás eliminado de la faz de la Tierra”? ¿Qué aparece una chica llamada Shiki que sabe donde estáis y qué hacéis los dos ahí? Y muchas más cosas podría contaros de la historia para lograr convenceros pero, he decido que sería mejor que lo vierais por vosotros mismos. ¡Y te dan puntos por no jugar!

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